快意人生

每回多少感嘆

但這回卻有很多的哀傷

那哀傷或許無關於甚麼人

單單只是關於一個人終將面對自己的最後 如何自處

我的以為 我的想像 ....原來都不對

也許並不是都不對 也許

只是 世間沒有恆常的對與錯

有些人這樣 有些人那樣 ....如此而已

柔軟是一種天分嗎? 或者它只是一種態度

我不喜歡堅硬

所有人的堅硬 我都不喜歡

包含我自己的堅硬

我知道自己的堅硬

例如 我討厭貪污而被諒解的人 

例如 我痛恨父母對於子女 男女不公平的看待

例如 我無法原諒 虐待(殺)孩子的 任何人

例如 我無法喜歡 老是手持手機的低頭族

例如 ....

是的 我知道 我的堅硬

那種種的執著 會讓我抓狂的生氣

但是 ....

在此同時 我明白並且同意 這個堅硬 有時可能會是錯的

所有的堅硬 都可能是錯的

此時此刻 某時某刻 說不準的時刻 總是沒有事情是ㄧ定好 ㄧ定壞的.....

(我希望我沒有扯遠了...)

所以當你說 你不堅硬

當你堅持你所相信是唯一的真理

其實你就是堅硬的了 是吧

當我們說著 孝順的定義 公平的定義 待人處事的應該

如果你有 難以撼動的相信 怎的好 怎的壞 怎的對 怎的錯....

那麼你可以承認你有你的堅硬嗎?

我看著 你們親子 面對面 含沙射影 的對話

每一句話莫名其妙的藏著許多的不滿

隱藏在背後 其實都是同樣很哀傷句子

關於"你不愛我 你愛其他孩子多些"

關於"你根本對我不好 你只關心自己"

幾乎每一句話 看似無關痛癢 

卻 也幾乎每句話 都這樣針鋒相對

沒有出口的怒氣 忿忿不平的情緒 全悶在空氣裡

你對我好嗎? 你有對我好嗎? ...這樣的話語 彷彿壓在風裡低聲吶喊

我感覺哀傷 那氛圍真的讓人哀傷

你們相愛嗎?

在這之前 你們相愛嗎?

或者 現在你們還相愛嗎?

這樣的故事 我寫過很多

像是 最靠近的 關於成年孩子的夢魘...

相愛容易 相處難

誰讀的書多些

誰賺的錢多些

誰照護你多些

誰心疼你多些

你對誰好多點

你擔心誰多點

你寵膩誰多點

你驕傲誰多點

對父母 對兒女 這都是夢魘

我們是人 不是神

所謂的愛 無法用公平來解釋 更甚者 無法用金錢成就來衡量

愛怎麼說的清楚

當你還幼小時 我怎的拉著你的小手 走過陰險的馬路

愛怎麼說的清楚

當你無人陪伴時 我如何放棄自己的計畫 與你一起

愛怎的說的清楚

你回到家 我總是洗好了被子 摺好了衣服 只希望你舒服

愛怎的說的清楚

在外地 每見到好吃的 就ㄧ心念著你 ㄧ定得千里迢迢的幫你帶回來

愛怎的說的清楚??

他(她)真的很笨拙 甚麼事都做不好

他(她)真的很固執 甚麼事都不肯改

我給了他(她)時間(空間、物質、陪伴)可是他(她)都覺得習以為常(理所應當、毫無所感、不知感恩)

他(她)很囉嗦

他(她)很懶惰

.....

這可能都是真的

這應該都是真的

相依為命將近十年

如果不是彼此相愛 ...

這樣的兩個人 怎的可以 在一起 這麼多年

是夫妻都要分手了 是吧!

所以....

是什麼讓一切變得如此難堪

我以為 我猜想

是因為太愛 導致 太深切的焦慮

他抱怨著這樣那樣 他覺得說說舒服點

他聽成這樣那樣 他覺得自己似乎做的不夠好

....

惡性循環

怎的說 怎的做 都錯.... 

拋開這一切

往深處想

你真的愛他嗎?

如果沒有 其實有甚麼好抱怨的 人生一場 彼此如過客

你真的愛他嗎?

如果你的回答是 我給了他這個那個 ....我怎的就不愛他了呢?

那麼 我要反問你 你愛他有多深... 是不是 值得他愛你呢?

我沒辦法代你回答這樣的問題

對於我的父母 我知道 他們極為愛我

我相信 他們願意犧牲一切 來成全我 只要他們有能力

對於我的子女 我也一樣

我願意 是的 我只願他們活的比我好

這是我父母給我的恩典

這是我能給我孩子恩典的由來

很個人的

沒有所謂對錯的

在關係裡

從來沒有真正的對與錯

只有好與壞 愛與不愛 喜歡與不喜歡 容忍與不容忍

而 我的哀傷

是因為 你們相愛 卻在這樣重要的時刻 沒能彼此支持

是因為 你們相愛 卻在這樣僅剩的時光 計算著彼此付出的多與少

是這樣嗎?

我希望不是

我真心希望不是.....

愛要即時

永遠永遠 都要即時.....

當然

我知道 我不懂 我當然不懂...

所以 我不堅硬的說 誰該如何 

我只是希望 希望相愛的人 彼此知道 彼此擁抱 不要遺憾........ PAO