快意人生

2017/3/11

阿母 星期六 夜裡急診 ....不舒服 整個不舒服 但 不清楚究竟怎的

驗血 驗尿 都沒問題 沒胃口 想吐 忽冷忽熱 睡不著

星期六日 啥都沒法做 只能打點滴 等待 星期一才能檢查

 

在這之前 她已經不舒服一陣子

似乎是從過年前開始 她煩惱過年需做的煮食 

那時覺得不舒服 血壓高 大哥帶著她去看原先的內分泌醫師

(她原本有略高的血壓 略微的糖尿病 不太嚴重 但有吃藥)

醫師說 她這樣一會高一會低 無從判斷

改了些高血壓的藥 給了些抗焦慮的藥 

那時好似好些....

然後父親病了 咳嗽的厲害 母親很擔心

然後母親自己不舒服 她說不清楚自己的不舒服 想吐 忽冷忽熱 血壓還好

母親的不舒服 她自己猜是感冒 那陣子也確實 天氣冷 她似乎也有些感冒

但 吃了藥 反而糟 她想吐的厲害

又換了醫師 醫師說沒有感冒啊 沒有啊 可能只是緊張腸胃不舒服吧....

我們都覺得她是過度焦慮 原先的抗焦慮藥 已經沒了

這時候 我們又發現 她不吃東西了 沒法吃 老說想吐 .....

改看附近的身心科 醫師覺得是焦慮症 但是給的藥 阿母吃了更不舒服

整個人呆滯 也開始尿無法來的及 唯一改善的是可以吃東西 有餓的感覺

請醫師改了藥 還是依然

於是 阿母又不吃藥了 尿尿的問題太過嚴重

就這樣一直弄到這個星期六的夜裡.....她不舒服 非常不舒服 但不知道哪裡不舒服
 

2017/3/12 星期日 瘋狂的急診室

找人吵架的醫師

"你全身無力 我比你還無力 我比你還想回家睡覺 "

"我如果知道你的毛病 我就去外面開診所了 何必要在這當醫師"

"如果高鐵站站都停 還叫高鐵嗎 你以為 你來急診 就一定要快喔..."

完全不理人的護理師

處於緊張狀態的警衛

阿母禁食 反正她也不想吃 打了安眠藥的針 還是睡不著

大哥形容 她好像帶著雷達一樣 的一直掃向四周 緊繃

 

阿母不餓 沒有食慾 這其實是重點

 

2017/3/13 星期一 早上做完胃鏡檢查

護士喊著"要大便" "沒吃 哪來的大便" 阿母說

護士說 吃吃吃

大哥問 還有個檢查啊 怎的可以吃

護士說 吃吃吃

吃了個蛋

然後 接著檢查 檢驗師說 "不行 不行 做 得重新禁食"

媽的

 

母親想回家了 亂七八糟的一切 胃鏡沒有問題 可不可以 回家再說?

不行 這時急診醫師突然說 阿母血裡缺鈉 營養不良

無論如何得調整好 才可以出院

營養不良 再一次 媽的 現在在台灣還有營養不良的人嗎

我家兒子說 媽 社工會來告你們 虐待老人.....

 

2017/3/14 星期二 

阿弟已經在急診室坐著小椅子陪了三個晚上 幾乎要崩潰了

大哥也要瘋了 完全不願回應的醫師 搞瘋整群人.....

急診是可怕的醫病關係 根本要把所有人逼瘋吧

他們形容 就一線之隔 急診室 慘無人道的地獄 一離開 到了另一邊的就診處 溫柔體貼的天堂

想是 急診的人力 根本無力支持了吧 ....天佑台灣

下午 終於有了病房

感謝天地

 

阿母吃的少 我們都知道的

她一直擔心她的糖尿病 其實她的血糖只有略高

她不吃這個那個 我們都知道

但 我們確實沒想到 她幾乎啥都不敢吃

阿爸這時才說 阿母甜的不吃 鹹的不吃 油的不吃 水果太甜不吃 青菜怕農藥不吃多 飯只吃兩口 牛奶不敢喝 蛋不敢嗑

啊啊啊 這樣剩下甚麼????

 

2017/3/15 星期三

終於見到住院醫師 住的是 腸胃科 (因為主訴是不想吃飯 是嗎?)

暫時一切正常 除了血的鈉不平衡 已經漸漸回穩 還繼續做些檢查 但應該無大礙 

缺鈉確實是大問題 但補足即可 醫師警告阿母 回家以後如果還是不吃 就沒人可以救了

最後腸胃醫師判斷是焦慮症 啊 焦慮症 不是腸胃科管 只好吃回阿母之前內分泌科給的焦慮症藥 

這時刻 血壓開始飆

沒吃藥就飆 吃完血壓的藥 以及 抗焦慮症的藥 就降 來不及給藥 還是飆

我們搞不懂 醫師好像不太管 

 

後來我們聽到 原來那個抗焦慮的藥 其實不能斷然停掉

它會舒緩你的焦慮 但你一旦不吃 焦慮是翻倍的爬升

是因為這樣嗎? 見鬼了 醫師都不說 我們只能亂猜......

 

2017/3/16 星期四

一早血壓飆到 180 吃藥就降 但不穩定 一會高 一會低 

大哥要求要會診身心科 (原來都是家屬自己要判斷的 醫師不會建議)

明天打算看最後的檢查報告 

所有人決定出院 阿母在家裡 不會這樣飆啊

顯然醫院讓她的焦慮急速飆高 (她原就有白袍症 看到醫師就飆到 180)

但是 該死 身心科的一直不來

在醫院只能等等等

 

我們無法確定 血壓倒底是不是因為焦慮攀升

我們無法確定 她的想吐 究竟是不是因為 焦慮

媽的

我們啥都無法確定

而醫師根本就不管

 

2017/3/17 星期五

檢查出來 醫師希望再多點檢查 不能出院

血壓還在飆 大夥還是擔心 不出院也好

身心科終於現身 醫師說 因為之前他們開的是短效的藥 所以血壓忽高忽低

他們會改藥 血壓應該可以穩住 確實是焦慮症 胃口也是一樣 慢慢會好些

我們要求營養師來和阿母說明

她其實啥都可以吃

但是 她吃啥都怕

 

大哥說...他覺得阿母根本像得了厭食症

 

2017/3/18 星期六

一早血壓還是180 但 吃藥之後 一切正常 非常正常 開心

護士說 得慢點 不是藥ㄧ吃就見效 得幾天

夜裡陪著的阿弟說 昨晚的藥 八點多就吃了 太早吃 猜是撐不到早上

(所有的一切 都要家屬自己小心觀察)

這晚 11:30 阿弟才給阿母吃夜裡的藥....祈禱明天血壓會正常

 

吃了抗焦慮症的藥 簡直像是神丹

所以是囉 我們這樣猜

 

2017/3/19 星期日

一早血壓 120 完全正常

阿母心情很好

吃不是很多 但可以吃

睡得很好

她自己形容 這整個星期 只這兩天 她安心的睡了

其實她應該已經幾個月無法入眠了.....

(一個人睡不好 血壓怕也要狂飆吧)

 

這兩天我都在上課 關於情緒 關於行為

我說了阿母的狀況 朋友說 哇你阿母這樣焦慮 你們甚麼也不能跟她說吧

是這時候 我想到

是的 好多年了 我們知道阿母很容易焦慮 所以都報喜不報憂

Peter住院時 姪女住院時 我們都瞞著 她 

連要爬大山 我們也不敢說 事後忍不住得意且開心的說了

阿母沒有為我們喜悅 她還是焦慮 .....

所以 已經好多年了

我們似乎查覺了 卻又似乎覺得 她一直這樣 (確實她好像也一直是這脾氣)

直到 她的心裡 影響 身體

影響到 她吃不下 睡不好 忽冷忽熱 (血壓倒是在醫院才飆的) 才就醫

 

當然 我開始反思自己 我們四個孩子都有遺傳因子

我的焦慮高嗎? 過高嗎? 到老了會這樣嗎?

我發現自己 很早就知道 我有這樣的問題 所以 我學諮商

目前好像 除了面對生死 我的焦慮都是可控制的

一進入生死 我就會有災難式的想法

但是 我會意識到 我有災難式想法 我需要Peter 陪著我 告訴我 我已經進入災難式的想法

慢慢 我會盡一切理性 讓自己知道 甚麼是最壞的打算 機率多少 而 我要怎的面對

最壞的打算 很有可能是多慮的 因為機率很小

於是 我可以往下走 

我告訴自己 人生如果不愉快 就沒有意義 (啊不然 意義是啥?) 所以 幽默是重要的

愛 要盡力去愛 開心要努力去笑 

有一天我們都會離開 如果我們有智慧 幽默的面對 日子會好過點

畢竟 焦慮啥也改變不了 除了 讓你 讓周遭的人痛苦

 

醫師說阿母現在 沒法這樣思考了

她是生病了 所有的認知 都進不去了 得吃藥

我想 畢竟我們這些孩子都年輕 在認知可以鬆動前 我們應該學會如何面對自己的焦慮

我們的理性都是在的 只是需要有意識的覺察

有意識是重要的

 

這一天 傍晚我陪著阿母 她挺開心 但夜裡 她開始焦慮 (焦慮症夜裡會焦慮 這是癥狀之一)

她一直問我 阿弟還沒來 你等下要怎的回去 天很黑了

我笑著跟她說無礙的 我在看韓劇 我笑的好開心 (那個韓劇很好笑 而我需要好笑)

她還是焦慮 一直問

我還是說無礙的 繼續看我的韓劇 

我知道她是病的 我知道如果我跟著她焦慮 無助於狀況

我得放鬆 努力讓自己放鬆

我明白 我放鬆不一定可以幫助她 但是 有助於我有勇氣有耐性繼續陪伴她 ......

 

2017/03/20 星期一

阿母整個早上中午都好

一如我的判斷 到了傍晚開始飆血壓 整個人焦慮不已....

明天要做另一個檢查

阿母頻頻的問 衣服怎的辦 褲子怎的穿 血壓飆可以檢查嗎?

明天是不是一定可以出院啊?

會的 我們一定要讓她出院

根本 住院只讓她的焦慮飆升 毫無助益

檢查結果又怎樣

目前阿母根本無能力應付所有的狀況

她的體力耗盡 營養不良 

她的精神耗弱 焦慮過頭

沒有一件事是我們可以做的

除了 出院......

 

今天陪伴的阿哥受不了 找我去陪

我試圖告訴他 阿母是焦慮症 這焦慮是一定的

才幾天藥 沒法這樣快的改善

我試圖讓他知道 即便出院 阿母也不會這樣回到一般

一切一切需要時間

我們不該有不理性的期待

我成了FK老怪了 聽著大哥 我同理 我整理 我提出他荒謬的推論

所有的學習都派上用場 我也焦慮 但可以控制

突然我有了信心

我知道 我可以面對這一切

也許焦慮 也許哀傷 也許挫折

但 我知道 我可以....... 

 

2017/03/21 星期二

一早血壓正常

十一點 做檢查 

中午 出院

 

阿爸在家裡一直打電話來問

一陣忙亂

到家時 阿爸在樓下等了 他含著淚光 

十多天的等待 煎熬 

 

2017/03/22 星期三

所有人都回到正常

但 所有人也都忐忑不安

一早 大姊打電話去問 阿母有吃 精神不壞

中午 我跑回家問 阿母有吃 還和阿爸走了趟紀念堂看花

晚上 阿弟送魚湯雞精過去給兩老吃 

大體而言不壞

阿母容易累 很需要睡眠 吃的還是少 但有比以往多些 整個人 除了疲憊 倒是沒有甚麼不舒服

言談都正常 不健忘 也 不糊塗

易疲憊 究竟是 藥物給的過重 或是 她確實長時間的疲倦 或者 她非得這樣來放鬆

不知道.... 

 

自從阿母焦慮症發作以後 我常常想一件事

當一個人 得了精神疾病時 某一部分真實的她 是不是已經不見了

那個過度焦慮的她 不是她 不是嗎?

吃藥擺脫焦慮以後 那個不焦慮的她 是她嗎? 是嗎?

她 究竟是甚麼 怎樣定義? 生命 靈魂

 

之前 我的心底有一個期待

終有一天 我要鼓起勇氣問她 她究竟是否曾驕傲有過這樣的女兒 甚麼時候 甚麼事情

一直沒問 沒敢問

她愛大哥弟弟太過清楚明白

我的反骨始終令她難懂

我在等 等一天 不知道的某一天

然後她得了焦慮症

吃了藥 她很感謝我們四個孩子 她突然覺得 大家都好棒 好可愛....

在這之前 她外顯的永遠是 別人的孩子最好

那麼 這是真實的她嗎? 那個放下焦慮說我們好棒的人 是她嗎?

如果 現在我問她 她說她當然為我驕傲 我應該要喜極而泣嗎?

我不知道

我知道的是 我不想問了

她連自己都愛不好 我怎麼期待她有能力來愛好我

她不是不願意

是 她 無能為力

 

之前我常想著 一個人失憶時 他的靈魂 究竟在不在

現在我忍不住想 當一個人有精神疾病時 他的靈魂 究竟躲到哪邊去了.....

難道一個人的靈魂 也會失憶 也會焦慮 也會分裂.... 那未免太哀傷了點.....

 

2017/03/27 星期一

出院一個星期以後

在家裡 阿母完全像以往一樣

走路 行事 都完好 已經可以出門 和朋友喝咖啡聊天

她很感恩 我們這幾位孩子 

她說 每一回想到就泛淚

我說 ...唉呀 你要得意啦 得意你有這樣的孩子 表示你教的好 你愛的好

她聽了 就笑起來 靦腆的 不好意思的

她一向不知道自己值得驕傲

她一向不明白自己是一個怎樣好的母親

這就是她 我的阿母....

感謝老天

她平安且開心....                  pao