快意人生

農曆年就要來了

初一南下北大武

昨夜晚上 想著這年的最哀傷 我的淚 泊泊地落下

那哀傷 沒有過去

就擺著 在心的角落 不可碰觸的角落

身旁是我愛的 以及 愛我的 Peter 

床上堆疊的是 我愛的 以及 愛我的貓咪

在不遠處的的房裡 有我愛的 以及 愛我的 兒子

我的心 幸福 但 哀傷

我的心 圓滿 但 哀傷

有些不可碰觸的遺憾 有些深刻的懷想 有些知道自己不夠勇敢的痛

不夠勇敢

孩子 我知道 那些日子 我不夠勇敢

身為母親 身為一隻貓咪的母親 身為一個面對就要離世的貓咪的母親 我沒有半點勇氣

那是我深刻的 痛 遺憾 以及 歉意

Peter 說 不勇敢就不勇敢吧 牠終究知道 你是愛牠的

那是那日 我鼓足勇氣說這一切時 Peter 對我說的話

他抱著我 卻 很是慌張

面對這樣的沉重 我知道 我理解 即便是這樣一個理智的人也是慌張

沒有人可以倖免 面對生命的離去 我們有很多的逃避 如果可以 我們希望這一切 就當沒有發生 ......

但 問題是 它會發生 或近 或晚

面對它 我需要更多的勇氣

而 我沒有 我虛弱到 只想躲開 只想盡快發生 然後結束 然後躲開

很長的日子 我怨懟自己的懦弱

是的 我是如此 懦弱 懦弱到 一點也不想面對

放棄 是需要勇氣的

即便是對你摯愛的貓 

我放棄 然後 後悔 然後遺憾 然後哀傷..........

常常 我反思 那個過程

我不知道 那所謂的放棄的勇氣 是不是 不負責任

常常 我懷疑 自己 錯失了甚麼......

我不愛想 我不想 這些

但 它跟著我

又一次 它改變我的生命

上一回 我的狗 離開我 讓我走進 x老師

這一回 我的貓 離開我 我於是進入 x老師的團體

不為了甚麼

而是

而是

我們總點做點甚麼 證明自己活著是有意義的

那一日 就在我愛的貓咪要離開我的那一日

那個早上

我知道的

我去拜拜 冀望我的貓 可以沒有痛苦地離開

是的 感謝老天 牠沒有痛苦

我去剪頭髮 冀望自己 可以不要在家裡面對這一切

我將自己埋在土裡 像鴕鳥那樣地將頭埋在土裡

我的痛 在那一刻 註定的 無解的 痛 終因於我的沒有勇氣

然後 那日的晚上 牠等到好晚好晚 等到 我們全家都在家了 牠嚥了最後一口氣

牠是這樣的有勇氣 牠是這樣的安靜 牠是這樣的安詳......

而 那痛 就這樣跟著我 ......

我恨自己沒有勇氣 陪著牠 面對那離去

很多很多的細節 我沒辦法回想

但 確實 慢慢 我有更多的原諒

原諒自己的懦弱

我常想 如果是我的兒子 對我這樣的處置

在天上的我 我會感恩 我會要他知道 這一切都是因為他愛我 而 我 理解 並且 我沒有半點怨懟

我常常這樣想

然後 我仍然哀傷 但 似乎 我也知道 牠會懂

然後 慢慢 我可以開心的笑 雖然 笑裡隱含著 哀傷.....

新的一年

按理 應該要開心的恭祝將來的一年好.....

但 有時是這樣

我們總得努力讓自己面對去年的壞

我們總得努力讓自己真正的往前一步

後來 我真的很珍惜 我與父母的相處 曾經我不諒解 他們的重男輕女

後來 我更是珍惜 我與貓咪的相處 之前我會生氣 他們老是搞得我睡不好

後來 .....

後來 我於是更愛你們 愛那些 愛我的朋友

在我可以付出的時刻 我願意 給所有我愛的人(或貓) 更多

人生不長

生命無常

你愛 所以 你存在

你付出 所以 你存在

除此之外

沒有一件事情 是真的.....

沒有一件事情 值得你太努力......

這是我這一年的心情 謝謝你容忍我的整理.....

新年快樂  pao 2019/02/04